Три или четыре года подряд я каждого 31го декабря, или 1го января вспоминала всё-всё, что у меня происходило в течении года, проходилась по всем мало-мальски важным моментам событиям, по крупинкам пересыпая дни и минутки, смакуя пережитое вновь. Если было что-то хорошее, то радовалась, думая о том, что "О, жизнь удалась!", если это было что-то не очень, то просто пожимала плечами, как будто говоря "ну да, ну а что, ну было, да, но теперь то я тут, теперь-то все хо-ро-шо" и несомненно делая выводы, без них никуда. И несомненно подводила черту году написав длинное письмо своих мыслей, или благодарностей, или еще чего-то того, что именно на тот момент мне было необходимо.
А в этот год не хочется. Совсем не хочется вспоминать. Не потому, что он был плох. Нет-нет. Год был чудесен. Просто не хочется. А хочется просто перевернуть страницу, открыв чистый белый лист и начать писать год заново. Или может просто взять новую книгу. И начать писать новый роман. Роман. Вторая трилогия моей жизни. Актер тот же, но вмиг изменившийся. Не то, чтобы повзрослевший, не то, чтобы поумневший. А изменившийся. Как если бы все то, что накапливалось вдруг распустилось и сразу ягодки. Новый роман, первый том поставить на полку, и может через пару-тройку лет смахнуть с него первый раз пыль, открыть почитать. А сейчас - не анализировать, не делать выводов, НЕ ЗА-МО-РА-ЧИ-ВА-ТЬСЯ на прошедшее. Ведь что прошло, то прошло. И незачем, незачем... И все что ты помнишь, это много эмоций. Много смутных перемешанных эмоций. Много эмоций на грани. Много балансирования на острее ножа. Много смеха в голос. Много неожиданного. Много такого, что "О боже!! Это не со мной. О боже! Со мной так не бывает!!". И тут ты вспоминаешь, что для того "чтобы получать то, что ты никогда не получала, надо делать то, что ты никогда не делала". И все. Все встает на свои места.
Но если вдруг выдастся минутка и тебе даже нехотя, против твоей воли, так что ты не в состоянии остановить потоки и не думать, не вспоминать, память начинает тебе подкидывать некоторые моменты, события, людей. И ты думаешь, неужели это было только в этом году, казалось бы уже тысячу лет назад. И не понимаешь, как это все могло уместиться в один год, всего в 365 дней?! И потому что невероятно, что это все могло произойти с тобой, но да... если ты получаешь то, чего никогда не получала, хначит ты делаешь то, что никогда не делала... и так и было. Я много делала из того, что раньше никогда...
И поэтому смеялась в голос. В голос. Весело и счастливо. Потому что было. Потому что чувствовала. Потому что выжила.
И поэтому все, что я сделала 31го декабря - это написала письмо Деду Морозу. И сожгла его в 12 ночи под взрывы салютов.
А себе я хочу пожелать почаще того чувства, что ты "в правильном месте и в правильное время", as it should be! И чтобы много ярких моментов и Жизни в каждом дне! Ах блин, и творчества! Творчества во всем! И чтобы всегда делать. Делать то, что хочется, а также то, что "хочется и боится". Так как большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу (A. Эйнштейн).
P.S. И да, "план взятии Бастилии составлен". На полтора года. На данный момент.
Комментариев нет:
Отправить комментарий