Мне не нравится это ваше вечное: «Что скажут люди». «Люди» не строят вашу жизнь, а уж мою и подавно. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие (Драйзер. Финансист)

Дотыкали в мою совесть +))).

Пикник теплым майским днем: мясо и флирт.


и прогулка а Кейла-Йоа. Мосты, водопад, маленький кедр и прекрасно-вкусный торт.

Рабочие будни.

Две темы и одна фотография.

Фотография сделана в окружении профессоров (слева направо) Тоомас Паальме (институт пищевой технологии? не знаю как это правильно на русском), Райво Вилу (химический институт, кафедра биотехнологии и по совместительству мой руководитель) и крайний справа - это Нигулас Самель (также химический институт, но кафедра биоорганики, на защитах любит задавать самые каверзные вопросы +)), это так, к слову) А по середине мы с Ириной. Это было после защиты докторской работы в пищевом институте.
Защиты именно докторской работы последние два года интересуют меня, по вполне понятным причинам, особенно сильно. И Главный вопрос "А как это, реально?". И вот, посещая защиты других людей, мое мнение скачет как синусойда. То есть, выходя после одной защиты думаешь "да фигняяяя это все, главное английский немного подтянуть", а после другой - "блииииннннн, это что-то нереальное и простое подтягивание английского тут не поможет". Конечно, возможно, все зависит от того, насколько я владею темой, на которую человек защищается, или может не то, что владею, но знакома. С другой стороны, уровень сложности вопросов и уровень беседы докторанта с оппонентом тоже очень влияет на мою конечную оценку. В итоге в этот раз я вышла и подумала просто... "Фигня, справлюсь!"

И вторая тема. Это сама фотография. Я за последнее время привыкла смотреть хорошие фотографии, качественные, чтоли. То есть под "качественностью" я имею ввиду не просто четкость, яркость, баланс ЧБ и тп., а также то, чтобы в кадре "все было и ничего лишнего". Поэтому от этого снимка меня лично накрывает. И судя по камере, на которую снимали, явно можно было сделать лучше. Точно можно было сделать лучше.

***

Мне кажется, что я периодически становлюсь похожа на маленькую пони. Это из той серии, что История всегда идет по спирали. И считает свои плюсы и минусы, и думаетдумаетдумает. Вот именно на такую розовенькую пони. Ни больше, ни меньше. Мерзкую розовенькую пони.

А все сводится все равно к одному. Согласен ли ты на "меньшее" или нет. И меньшее это как-раз, когда пони машет ручкой. Ну или не ручкой, но чем-то, привлекая внимание и заманивая. И вот, ты уже скачешь на этой маленькой розовенькой пони. И думаешь, "опя-я-ять".
А когда "большее", то пони нет. Нет даже ее тени. Но, возможно, есть другие. А возможно и нет. По первости точно нет. Потому что ты в другом состоянии.

Хочу "большее". Потому как на "меньшее" я наверное не согласна. Только если развлечься. Побаловаться в ожидании "большего".

Выходные - это счастье.

Особенно такое большое количество выходных. Целых 4 дня.

Если все по порядку, то дело было так:
Много мяса, мало алкоголя, много болтовни, много смеха, огромный костер, тепло и сильный ветер, недосказанные слова, полунамеки и флирт, смех до слез, Эммануэль, поезд Воркута-Ленинград, мужское смущение и признания, смех и смущение, долгий сон и снова мясо, общение и бег по берегу моря, мокрые джинсы до колен и флирт, легко вскружить голову, детское счастье и брызганье водой, отдых на даче и опять мясо, клубника и чтение умной книги, гулящие коты и солнце, долгие поездки на машине и афтерпати, длинный вечер, приятная кампания, смех и прогулки, танцы теней и флирт и смех, фотография и объективы, велосипедная прогулка и лес, ветер и настроение, смех и флирт, прогулки и шоппинг, серьезные разговоры и смех, обмен новостями и просто девчачий треп, кухня и тушеные овощи с рыбкой. И все прекрасно +)))


И еще, мне уже который раз говорят, что я кокетничаю +))) Посмотрела в словаре:

Женщина, стремящаяся нравиться и привлекать внимание представителей мужского пола своей внешностью и манерами. Кокетка знает, чем покорить своего избранника.

Как будто это плохо +))))

"Хвостик опускается, ушки волочатся по земле, уходим мрачные"

Дали почитать Гавальду, «Просто вместе» очаровательна, а «Утешительная партия игры в петанк», которую только начала, грязновато написана (или переведена). Но именно в ней я встретила простой диалог:
- Почему ты не бросишь его?
- Наверное, потому что я ему не нужна.

Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки.

С ним вообще ничего нельзя сделать – потому что ты ему не нужна. Осчастливить, обидеть, принести дары, «призывно убежать» не получится - потому что он не смотрит в твою сторону. Его даже нельзя бросить, для этого сначала нужно взять в руки, а он не даётся. Единственное, что можно, - оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа, развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.

Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует. Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».

И не писать.

И вот ещё что.
Однажды приснилось, будто я предложила мужчине, который мне нравится, секс. А он так же прямо отказался. И меня накрыло потрясающее ощущение. Я хотела сказать ему нечто, сглаживающее ситуацию, такое, что мы все говорим, получая отказы в рабочем порядке или просто в магазине, когда не находим «такой же, но с перламутровыми». Например, «ничего, в другой раз». Или предложить компромисс, привести аргументы в пользу своего предложения, – то есть использовать методы, которые обычно применяют, чтобы сохранить лицо. Но в вопросах любви ничего этого нет – ни компромиссов, ни аргументов, ни сохранённого лица. Есть только «да» или «нет», и во втором случае невозможно никакого продолжения беседы. Кивнуть и уйти. Но запрещённые слова едва не придушили меня во сне, и я проснулась с жестокой и необъяснимой ангиной тогда.

Клааааааааас +))))

Очень забавно и хорошо написано +). И про крокодилов тоже +).

Мы с продюсером думали, почему у него так много детей? Ни одна же женщина в здравом уме не захочет просто жить с этим человеком. А потом поняли, что он просто очень не любит, когда ему...

Покофейничаемс.. +))

"Я бедная сова под гнетом обстоятельств. Если бы в нашей прекрасной стране было больше-больше солнечных дней, а климат теплее и пр., то я не приходила бы так рано на работу +)))"

*** Как хорошо, когда вокруг есть люди, от которых можно впитывать что-то хорошее, пусть даже в мелочи. Потому что любая мелочь может в итоге изменить дальнейшую жизнь. Пресловутый эффект бабочки. Как же все не случайно.

*** Я в своей жизни за то, чтобы давать всем все возможности к чему-то. Но это не всегда приносит только позитивные эмоции, поэтому приходится осторожничать. То есть, я все про контакты и про людей. То есть, когда у меня спрашивают "А у тебя есть кто-то такой, чтобы..." у меня они обычно есть. Обычно всегда. Но, раз уж ты подвязываешься быть грязным мексиканским посредником, даже если ты просто свел двух людей/дал обоюдные контакты и потом быстро умыл руки, то ты все равно посредник и свою ношу должен нести до конца, вольно или невольно +))). Так вот, раз уж ты, то нужно быть уверенным, что все пройдет гладко, во всяком случае мне это важно, чтобы потом не было никаких комментариев ни с одной, ни с другой стороны "а вот он такой", "а там сякие" иначе остатки моей совести мне этого не забудут просто так. И чтобы этого избежать, ты сканируешь возможных подходящих людей. И тут ты понимаешь, что просто не уверен в них, в подходящих людях. Или в тех, кто спрашивает, хотя реже. Не уверен, что все пройдет гладко и отвечаешь "да нет, нету у меня никого". Это грустно. И много потерянных возможностей. Хотя же всегда есть большая вероятность, что все пройдет гладко, но ты все равно отвечаешь "да нет, нету у меня никого".

***И вдогонку к предыдущему пункту. Я много раз с разными людьми разговаривала на эту тему. На тему построения первичного отношения с людьми. Один раз обсуждение переросло в пикировку на шпагах, другой раз оно затянулся глубоко в ночь и тема была сильно развёрнута, в следующий раз прошло все спокойно и закончилось быстро +). И никак я не сходилась во мнении. А суть вот в чем. (налила себе кофейку, сижу балуюсь, а настроение-то улучшилось! +))) Всех людей (результат моего личного статистического анализа) в общей сложности можно разделить на 2 группы - я и все остальные +))))))). При знакомстве с Новым Человеком (НЧ) я беру его как чистый лист и по мере общения "записываю" на лист все мисли, эмоции, впечатления. То есть я не вешаю на него ярлыков, негативных ожиданий, настороженностей, то есть изначально беру как факт, что человек - хороший. И верю в это. И веду себя так. То есть из логики, что "зачем ему меня обманывать или делать мне "гадости"". И в его силах как укрепить во мне это мое убеждение, так и опровергнуть его своим поведением. Но, изначально - положительное благоприятствование. И все остальные мои собеседники - у них другая политика. Знакомясь с НЧ, они находятся настороже в ожидании какой-нибудь пакости. То есть не совсем скажем пакости-пакости, а, например, планируют свое время из расчета на то, что НЧ опоздает на совместно запланированную встречу. Не прям пакость, но неприятно. Наример. И дальше, в ходе общения, НЧ уже начинает "набирать пункты" и постепенно подниматься по "лестнице доверия и положительного благоприятствования".
То есть тут получается, что я беру готовый дом и просто его украшаю и создаю уют, поддерживаю его и все счастливы - это в лучшем случае, а в худшем - стены дома дают трещины, дом начинает разваливаться. И понятно, что на развалинах строить - это сложное дело. То есть, все равно надо сначала расчистить площадку. И это уже другая история. А другие - покупают земельный участок. И начинают строить дом.

И единой истины нет. Кроме одной. Все люди разные.

Оскар Уайльд

Брак без любви - ужас. Но есть еще нечто худшее: это брак, в котором любовь налицо, но только на одной стороне; верность, но только на одной стороне. В таком браке из двух сердец - одно несомненно разбито.

Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас смотрят на звёзды.  

Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Никого мы так ловко не обманываем, как самих себя.

У женщин поразительная интуиция, и ничто не остается ими незамеченным, кроме очевидного.

Умеренность губительна. Успех сопутствует только излишеству.

Стоит делать лишь то, что считается невозможным.

Когда женщина почувствует, что ее муж равнодушен к ней, она начинает одеваться слишком кричаще и безвкусно, или у нее появляются очень нарядные шляпки, за которые платит чужой муж.

Когда оглядываешься на жизнь, столь трепетную, столь насыщенную переживаниями, заполненную мгновениями столь жарких исступлений и радостей, все это кажется

каким-то сном или грезой. Что такое нереальное, если не те страсти, которые когда-то жгли точно огнем? Что такое невероятное, если не то, во что когда-то пламенно верил? Что такое невозможное? То, что когда-то совершал сам.

 

 Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Тщательнее всего следует выбирать врагов.

Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазна

Страсти либо убивают, либо умирают сами. Мелкие горести и неглубокая любовь живучи. Великая любовь и великое горе гибнут от избытка своей силы.

Когда Добро бессильно, оно — Зло.

Если боги хотят наказать человека, они исполняют его желания.

Автору можно простить всё, кроме восхищения собственным творением.
Если автор восхищается своей работой, значит, она убога.

— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
— Которая не любит? Всю жизнь.

У меня очень непритязательный вкус — достаточно самого лучшего.

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора – чтобы утешить тем, что у него есть.

Прощайте врагов ваших – это лучший способ вывести их из себя.

Скука – единственный грех, которому нет прощения.

Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, – это удовольствие.

Идеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями, а обращаться с нами – как с детьми.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов.

В жизни возможны только две трагедии: первая — получить то, о чем мечтаешь, вторая — не получить.

Опять поигрушечки.

...Но это лишь минутная слабость, сердце вновь переполняет уверенность, что наш брат ловок и неутомим, непокоренные вершины непокорены по недоразумению, а несдавшиеся крепости сожалеют о своем упорстве.

поговорите...

Однажды моя бабушка заболела раком костей. Она всегда была очень активной, просто вихрь, и лежание ее убивало. Во всех смыслах. Она старалась не плакать: "Я думала, что сгорю от инфаркта, быстро и в один момент, что упаду с инсультом прямо на работе... Но я никогда не думала, что все закончится вот так вот в постели с уткой". Когда рак еще не полностью съел ее кости и у нее на ногах было всего по пять-шесть переломов, я заставала ее на костылях и с веником: "Мне стало гораздо лучше и я захотела тут легонечко подмести", - говорила бабушка и стыдливо прятала веник.А потом она совсем легла, мы приезжали, сколько могли, но основное время за ней ухаживал дедушка. Они были вместе с ее восемнадцати лет, никогда в жизни не расставались надолго и были для меня образцом любящей семьи. Бабушка мне звонила и вдохновенно почти кричала в трубку: "Мы столько разговариваем! Б-же, ты даже не представляешь, как много мы разговариваем! Ведь такого никогда в жизни не было, я только сейчас узнаю, какой он человек и думаю, какая счастливая я сейчас стала! Мы обсуждаем все на свете, Боря наконец-то говорит мне, как сильно меня любит, и какая я красивая! Мы никогда не были такими близкими и счастливыми, как сейчас!"Пожалуйста, я вас очень прошу, не доводите до такого. Поговорите со своими девочками сегодня.

И еще, тоже хорошо:

Написанная колонка для июньского номера "Я Покупаю - Уфа"

Он меня никогда

- Им он подарил розы, а мне – кастрюлю, - сказала Оля и, вздохнув, закинула одну очень красивую ногу на другую. – И сказал, что хочет строить со мной дом и жить вместе. Он меня никогда не любил. Иначе подарил бы розы.
- Может этой кастрюлей он выражал …мммм… серьезность своих намерений? – предположила я.

- Он явно хочет со мной расстаться. Я ему написала недавно кучу гадких SMS-ок, - сказала Марина.
- И что он? – спросила я.
- Написал – давай подождем, пока у тебя пройдет плохое настроение. Он меня никогда не любил. И не любит.
- Человек, который явно хочет расстаться, терпит кучу гадких SMS-ок? - удивилась я.

- Я готовлю ему ужин, а сама думаю- зачем я ему? Наверняка у него есть кто-то…серьезный. Ну, настоящий. А он подходит и говорит: когда ты уйдешь? Я говорю- хоть сейчас, если хочешь. И думаю- он меня никогда... – грустно сказала Наташа.
- А он что? – быстро спросила я.
- А он говорит: наверное, у тебя есть кто-то серьезный, ну, настоящий, и ты пойдешь к нему?
- По-моему, вы два идиота, - непочтительно заметила я. –Зато вы сэкономите друг другу часов сто психотерапии.

Дорогие скучные, занудные мужчины! С кастрюлями и розами, терпящие гадкие смски и приезжающие внезапно в два часа ночи, заносящие в календарь дни наших ПМСов, встающие к ребенку, когда мы спим, готовящие нам завтрак, скупые на ласковые слова, замирающие в наших руках, - вот послушайте. Даже самая красивая раскрасавица иногда говорит себе: он меня никогда не полюбит. Она говорит это убежденно, грустно, сжимаясь в комочек, когда представляет себе ваш суровый взгляд, обращенный на нее, и в этот момент она самое одинокое на свете существо.

А еще мне кажется, что некоторые из нас, тех, кто в парах и союзах, похожи иногда на двух слепцов, которые трогают одного и того же слона с разных сторон. «У него только хвост, а головы нет», - заливается слезами одна. «У него только уши, но нет ног», - грустно вторит второй.
Слон вздыхает, переминается с ноги на ногу, печально качает хоботом, и мечтает, что двое внезапно прозреют и воскликнут – «А слон-то, слон! Целый! Настоящий!»

Мерилин Монро.

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best."

"Dogs never bite me. Just humans."

"If I'd observed all the rules I'd never have got anywhere."

"I used to think as I looked out on the Hollywood night — there must be thousands of girls sitting alone like me, dreaming of becoming a movie star. But I'm not going to worry about them. I'm dreaming the hardest."

 "No one ever told me I was pretty when I was a little girl. All little girls should be told they're pretty, even if they aren't."

"Beneath the makeup and behind the smile I am just a girl who wishes for the world."

"Imperfection is beauty, madness is genius and it's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring."

"Give a girl the right shoes, and she can conquer the world."

"Success makes so many people hate you. I wish it wasn't that way. It would be wonderful to enjoy success without seeing envy in the eyes of those around you."

"Sex is part of nature. I go along with nature."

"I don't know who invented high heels, but all women owe him a lot!"

"I restore myself when I'm alone."

"We are all born sexual creatures, thank God, but it's a pity so many people despise and crush this natural gift."

"I'm pretty but I'm not beautiful

I sin but I'm not the devil

I'm good but I'm not an angel"

"I just want to be wonderful."

"Some people have been unkind. If I say I want to grow as an actress, they look at my figure. If I say I want to develop, to learn my craft, they laugh. Somehow they don't expect me to be serious about my work. "

Еще одна смешная аттестация.

Учебный год подошел к завершению, я пришла на аттестацию: захожу, сажусь.
Напротив меня 3 профессора, один из которых мой Юхендая (Юх)

(ПР1) - В каком году вы поступили?
(Я) - 2009ом
(ПР1) - а, ну у вас еще время есть. И как у вас дела продвигаются?
(Я) -  один есть, второй у ревьюеров и третий в процессе написания.

Второй ПР только все молчит и улыбается. Они вообще все такие расслабленные были и вся эта аттестация просто для галочки, такое чувство, чтобы руку на пульсе держать. Хотя, может, это я просто такая беспроблемная, ТТТ.

(ПР1) - то есть вы планируете в срок защищаться, в каком вы там году это планируете?
(Я) - планирую да, в 2013ом году. 
(Юх) - в 2012ом.
(ПР1 и ПР2) - ???

Я, зная эту фишку, что была бы его воля, я бы уже в этом году защищалась, просто разумно промолчала.

(Юх) - они все хотят себе детство продлить...
(ПР1) - ну после диплома тоже есть много чего интересного.
(Я) -  например *сижу, улыбаюсь

Они все смеются +)

(ПР1) -на этом жизнь не заканчивается..

Все смеются, я улыбаюсь.

(ПР1) - а проблемы, вопросы есть какие?

тут Юх начинает по телефону разговаривать.

(ПР1) - ну пока ваш Юх по телефону разговаривает, можете на него пожаловаться потиху...


Посмеялись... Вот так проходят эти серьезные, на первый взгляд, мероприятия. А я, панимаишьли, зазря тему своей работы сидела вспоминала пол часа... +)))

Just fun. Рукоблудие.

О чем я должна думать, чтобы видеть такие сны? +)

Последние пару дней мне снятся мужчины. В одну ночь был он, я и гадалка +). Не спрашивайте меня о подробностях, но у него периодически было презрительно-иронично-ухмыляющее выражение лица, а я помнится, все надеялась, что он не поймет, что разговор идет о нем, но он видимо понимал +)). Она меня учила, я улыбалась, а он ухмылялся. Та еще кампания.

Вторая ночь была еще интереснее. Теперь уже другой мужчина пытался вывести меня на чистую воду, а я все не выводилась. Кроме нас двоих была еще группа поддержки с обеих сторон из трех человек у каждого. И мы явно пили алкоголь, видимо для того, чтобы процесс выведения на чистую воду проходил более ладно. И нам явно было весело, не смотря на то, что мы были по разную сторону баррикад и на кону стояла довольно крупная сумма денег. Очень крупная сумма денег. Не знаю, зачем это нужно было ему, но моя выгода была вообще очевидна +))). Мужчина из первого сна тут тоже был, и был на моей стороне, что само по себе тоже интересно +). Жаль одного, что слишком быстро наступило утро и сон прервался на самом интересном месте, когда вот-вот должна была начаться развязка этого запутанного сюжета: группа поддержки нас покинула и должно было начаться общение тет-а-тет, так сказать тяжелая артиллерия, после которой меня бы отпустила, признав невиновной, и я видимо уехала бы на Мальдивы. Но увы, тут я проснулась. Отчаянно хотелось заснуть опять. Но увы.
Я и так проспала на 40 минут... видимо коты выключили будильник.

Улыбок +). Надеюсь, что сегодня ночью будет продолжение. +))).

ЗЫ! И в общем-то понятно о чем я должна думать, чтобы такие сны мне снились... о двух вещах, вернее на две темы.

ЗЫЫ! И, к слову, вчера я перевела рисунок на шелк. Я молодец +).

***

Жизнь без прикрас. И это пройдет. Как подобает истинному философу.

Это были какие-то странные выходные. Периодически они напоминали кошмарный сон, когда ты вроде куда-то идешь, но в следующий момент уже нет и обнаруживаешься в каком-то другом месте.
Это были какие-то странные выходные. Я много разговаривала на английском и последний день и сегодня утром начала на нем думать и разговаривать сама с собой.

Но несмотря на все странности. Или, возможно, вопреки им, выходные были неплохи: я гуляла, вкусно кушала, валялась с книжкой на травке, болтая ножками по воздуху, вспоминала свой французский, смеялась иногда до слез, пила вкуснейшее белое вино, оно было прекрасно, при всей моей нелюбви к белому, я готова изменить свое мнение, это было какое-то итальянское вино, много каталась на машине, это просто из серии блаженного медитатичного состояния, помыла своего мальчика и внагрузку еще пару машин, была хорошей дочкой, приготовила шоколадные муффины с вишней и котлетки из щучки. И из этих выходных я вынесла две прекрасные песни:

See juures "Ja nautima suve me peaksime täiega", отсчет пошел,


и второе,
"На ромашковом поле в сердце моем
Я не буду гадать любишь или не любишь
На ромашковом поле в сердце моем
Ты со мной целоваться будешь".

"Законный брак" Э.Гилберт.

Вот что я считаю самыми презренными чертами своего характера – точнее, то, что осталось, после того как я старательно сократила их до пяти:

1. Я слишком высоко ценю собственное мнение. Искренне верю, что мне известно, как нужно жить всем остальным в мире, – первой и главной жертвой этого станет Фелипе.

2. Я требую к себе столько любящего внимания, что Мария Антуанетта сгорела бы со стыда.

3. В жизни у меня больше энтузиазма, чем энергии. В порыве воодушевления я, как правило, беру на себя больше, чем способна выдержать физически и эмоционально; нетрудно предсказать, что это приводит к срывам и полному истощению. Именно Фелипе придется собирать меня по частям каждый раз, когда я буду переоценивать свои силы и в результате превращаться в развалину. Это будет очень тяжело. Заранее извиняюсь.

4. Я гордячка (и не скрываю этого), склонна судить людей (и скрываю это), а еще у меня много внутренних противоречий (в которых я боюсь признаться). Иногда все эти черты приходят в столкновение, и я превращаюсь в настоящую лгунью.

5. И самый презренный недостаток: хотя это случается и не сразу, но если уж я решила, что не могу кого-то простить, то это, скорее всего, на всю жизнь. Обычно я просто «отрезаю» такого человека без предупреждения, объяснений и возможности исправиться.

Список получился очень некрасивым. Мне было неприятно его читать. Я никогда так искренне не признавалась в своих недостатках. Но когда я представила Фелипе перечень своих дефектов, он воспринял их без видимого отвращения. Более того, он лишь улыбнулся и сказал:

– Может, перечислишь что-нибудь, чего я еще не знаю?

– Ты по-прежнему меня любишь? – спросила я.

– Да, – подтвердил он.

– Как такое возможно?

Вот главный вопрос. Когда пройдет первоначальная безумная страсть и останемся лишь мы, смертные глупцы, откуда в нас возьмется способность к любви и прощению – тем более вечному?

Фелипе долго не отвечал. А потом произнес:

– Когда я ездил в Бразилию за драгоценными камнями, мне часто продавали так называемые пакеты. Пакет – это случайная подборка камней, собранная горняками, оптовиками и прочим людом, что пытается тебе надуть. Обычно в пакете содержится двадцать – тридцать аквамаринов. Считается, что так покупать выгоднее – оптом, – но надо смотреть в оба, потому что продавец конечно же хочет тебя обдурить. Он избавляется от плохих камней, завернув их вместе с хорошими. Когда я был еще новичком в ювелирном деле, – продолжал Фелипе, – я часто попадался в эту ловушку, потому что слишком радовался, увидев один-два идеальных камня в пакете, и не обращал внимания на тот мусор, что подсовывали мне вместе с ними. Но пару раз обжегшись, я наконец поумнел и выучил такое правило: не надо обращать внимания на безупречные камни. Не надо смотреть на них, потому что они ослепляют. Надо просто отложить их в сторонку и внимательно перебрать второсортные камушки. Посмотреть на них очень пристально и честно ответить на вопросы: «Смогу ли я с ними работать? Сколько можно за них получить?» Иначе выйдет так, что ты потратишь кучу денег на пару замечательных аквамаринов, зарытых в большой куче никому не нужного дерьма. С отношениями та же проблема. Люди всегда влюбляются в идеальные качества. И разве может быть иначе? Кто угодно может любить человека за то лучшее, что в нем есть. Но это не мудрый подход. Умный сделает так: подумает, сможет ли он смириться с недостатками. В состоянии ли ты откровенно взглянуть на изъяны твоего партнера и сказать: «О да, с этим можно работать. Я смогу с этим что-то сделать»? Ведь достоинства никуда не денутся и всегда будут сиять и благоухать, но куча дерьма, которой они завалены, может все испортить.

– Хочешь сказать, что ты умный и справишься с моей никчемной бесполезной кучей дерьма?

– Я хочу сказать, дорогая, что уже давно внимательно наблюдаю за тобой и, кажется, готов купить твой пакет целиком.

– Спасибо, – искренне ответила я. Я и правда была благодарна Фелипе – я и все мои изъяны.

– Хочешь теперь узнать про мои недостатки? – спросил он.

Надо признаться, в тот момент я подумала: а я и так все про тебя знаю, мистер. Но не успела я заговорить, как он быстро и без обиняков выложил мне факты – как может лишь человек, который хорошо знает себя.

– Я всегда знал, как заработать денег, – сказал мой суженый, – но так и не научился их копить. Я пью слишком много вина. Я слишком усердно оберегал своих детей от всего мира и, видимо, к тебе буду всегда относиться так же. Я параноик – родом из Бразилии, что уж поделать, – поэтому, когда не понимаю, что происходит, всегда предполагаю худшее. Из-за этого я терял друзей и всегда буду жалеть об этом, но такой уж я. Могу быть необщительным, капризным, обидчивым. Я человек распорядка – а значит, зануда. Дураки легко выводят меня из себя. – Он улыбнулся и попытался облегчить этот серьезный разговор: – А еще каждый раз, когда я смотрю на тебя, мне хочется заняться с тобой сексом.

– Это я как-нибудь переживу, – усмехнулась я.

Едва ли есть подарок более благородный, чем принять человека целиком и полюбить его, несмотря на все изъяны. Я говорю об этом потому, что наше открытое перечисление недостатков было вовсе не показухой, а искренней попыткой раскрыть темные стороны нашей натуры. И эти недостатки не из тех, над которыми можно посмеяться. Они могут причинить вред. Могут ранить. Моя эгоистичная потребность в одобрении, если ее не сдерживать, способна повредить отношениям не хуже финансового лихачества Фелипе или его склонности поспешно предполагать худшее в момент сомнений. Если мы хоть немного разбираемся в себе, то станем прикладывать все усилия, чтобы контролировать эти опасные качества нашего характера, однако они никуда не денутся. А еще важно помнить, что, если уж Фелипе не в силах изменить свои недостатки, глупо думать, что это удастся мне. И наоборот, разумеется. А некоторые наши черты, которые мы не в силах изменить, отнюдь не приятны при близком рассмотрении. Таким образом, если человек видит тебя насквозь и всё равно любит – это почти чудодейственный дар (с) "Законный брак" Э.Гилберт..

***

Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнце. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
- Что ты делаешь? - лениво поинтересовался кот.
- Я пытаюсь поймать свой хвост! - запыхавшись ответил котёнок.
- Но зачем? - засмеялся кот.
- Мне сказали, что хвост - моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свой счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он всё время ускользает от меня.
- Да, - улыбнулся старый мудрый кот, - когда-то я, также как и ты, бегал за своим счастьем, но оно всё время ускользало от меня. Я оставил эту затею. Спустя время я понял, что нет смысла гоняться за счастьем. Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был моё счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом.

Жизнь без прекрас.

Очень хорошее высказываение. Из серии "если проблема разрешима, значит волноваться незачем, а если неразрешима - бестолку", только более направлено на дело. Только вот я не люблю ждать. Очень не люблю.

Самое лучшее – это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой. Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть. Ничего не остается, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут.(Харуки Мураками). 

Хочу раскладушку Нокиа 6550. Красненькую или черную. Но лучше красненьку. Или черную. Просто. Видимо нокиа решила больше ничего нового и интересного не выпускать. А там и корпус металлический. Все как для меня.

На балконе у меня проросли васильки, тимьян цветущий и щавель. Последний буду видимо подкисленной водой поливать, сказали любит кислотную почву. Вот как возьму с работы одномолярный ашхлор... Все она сейчас на уровне маленьких расточков. И их нужно видимо прорежать (блин, как пишется это слово. Вбила в грамота.ру, искомое слово отсутствует, причем во всех вариантах, которые подсказали мне сначала здравый смысл, а потом воображение, но есть слово проржать, вроде как возможно вы ищете его?? В общем, проржать мне их надо. Уатэва +)))). Так вот, а мне жаль. Вот если подумать, они все выросли, такие маленькие, хорошенькие, а мне их вырывать. Я слишком сентиментальна сегодня утром, да?
Еще у меня расцвела та самая орхидея, прекрасными сиреневыми тигровыми цветами. А вторая, белая орхидея начала выпускать новую веточку, она совсем еще маленькая, но сильная +). Теперь опять время загадывать желания: хочу персиковую орхидею. Видела такую на днях, она очень прекрасна. Я знаю, так не говорят, но она и очень, и прекрасна, и все одновременно! +)).

Мне сложно сохранять терпение и спокойствие с людьми (или здесь стоит поставить точку? +)), которых надо постоянно к чему-то подталкивать. К тому, чтобы он сходил, взял какую-нибудь нужную ему бумагу,  или проявил инициативу что-то проверить и доделать, опять таки нужное ему. То есть ты должен быть на стрёме и за себя (что, собственно логично должно быть) и "за того парня" (а это уже не очень). И иногда это так бесит, что хочется или по башке дать, чтобы быстрее шевелился и делал хоть что-нибудь, или еще что-то придумать разэтакое, чтобы собрался и начал думать и действовать. Но вся проблема в том, что ничего разэтакого не придумывается, а давать по башке не позволяет воспитание, вот и приходится постоянно напоминать и думать за двоих, за себя и за того парня. И расчитывать, в таком случае, приходится только на себя. И сохранять терпение, сохранять терпение, терпение, терпение...

Ну и кофе я пью сегодня вкусный-вкусный. Как, впрочем, и всегда

День в Милане.

Последний день моего путешествия прошел в Милане, как, в прочем, и первый. Только в первый день я толком ничего не посмотрела, зато в последний - нагулялась вволю. Вышла из ЖД вокзала (внутри он еще более прекрасен) и пошла в сторону центра:

По дороге я, конечно же, купила гелато. Оно восхитительно вкусное в Италии. Легкое, с насыщенным вкусом, его можно есть постоянно.
Периодически я снимала все вокруг. Там прекрасные здания, цветом, архитектурой и все в цветах. Все вместе смотрится очень ярко и жизнелюбиво, и солнечно, ну и позитивно, конечно же. Конечно же +).

У них очень много площадей, странная система маркировки улиц, а у меня была плохая карта. На ней были только все главные улицы подписаны, и как я начала в какой-то момент подозревать, половина мелких улиц просто отсутствовала. Ненуачо. По этой пьяцце я кружилась наверное целых пол часа, методично осматривая все улицы и вертела карту в руках как маленькая обезьянка. Стала подозревать себя в топографическом тупизме, вела себя в общем как типичный интурист. В итоге, определившись наконец с правильной улицей, удостоверившись что 5 туристов из 7 идут в ту же сторону, я пошла дальше. А та пьяцца, я думаю, была заколдована злой волшебницей, неиначе.

А вслед мне кричали Bella!! Но об этом я расскажу позже. Мимоходом я снимала все прекрасные здания, которые попадались мне на пути.

И не только здания. Реклама очень такая приковывающая взгляд. Именно сама девушка. Именно сам снимок.

Мнооого, ужасно мнооого красивых улиц.

Оперный театр La Scala.  "Напротив Галереи Виктора-Эммануила находится знаменитый оперный театр "Ла Скала". Это самый престижный оперный театр с самой большой в Европе сценой. Постройку этого здания в стиле классицизма, снаружи достаточно скромного, начали в 1776 году по приказу австрийской императрицы Марии Терезии. Театр был торжественно открыт в 1778 году оперой Сальери. Ежегодно 7 декабря в Милане отмечается праздник покровителя города – св. Амвросия Медиоланского и в этот день по традиции открывается сезон в "Ла Скала". Рядом расположен Театральный музей, где собрана уникальная коллекция театральных костюмов и декораций, портретов дирижеров и певцов"

А впереди галерея шикарных магазинов и ресторанчиков. Если посмотреть на здание сверху, то оно будет в форме плюса. Если пройти прямо, то выйдешь к Дому, на Домскую площадь.

Венецианские маски. Единсвенный сувенир, который я привезла из Италии - это маленькая венецианская маска. Белая с узорами. Очень, очень. Не могла без нее оттуда уйти. 

Очень красивая витрина. ЛВ. +).

Взгляд вверх. Из середины лучами в разные стороны расходятся коридоры.

Домский собор вид сбоку.

Домская площадь.

Теперь про гулек. Их там много. Очень. Они свободно гуляют, не боясь людей. Типичная картина итальнской площади. Мне кажется на любой большой площади в Италии так. И я свободно гуляла, не боясь людей +)) Снимала все вокруг, грелась на солнышке и получала счастье. Тут ко мне подходит мужчина, не то араб, не то турок, или смесь. Я не разбираюсь и все время их путаю. Протягивает мне руку, а в руке сушеная кукуруза и жестами предлагает мне ее насыпать в ладошку. Не чувствуя подвоха, совершенно вообще не думая, мягко протяшиваю руку, он мне насыпает кукурузу а ладошку и тут, мою руку атакуют сразу, такое чувство, сотни голубей. Садятся на руку, на ладошку и просто в секунду все склевывают. У меня счастье, смех, эмоции. Он протягивает мне кукурузу опять и говорит "давай камеру, я тебя сфотографирую". У меня сразу "хммммм". И начинаю его подозревать во всех грехах. Я бы не волновалась, если у меня в руках была мыльница. А тут... пол жизни придется отрабатывать +))). И отвечаю, ненене. Он начинает меня уговаривать, и на ментов показывает, которые площадь патрулируют, периодически подсыпает мне новую горсть кукурузы и я подвергаюсь атаке пернатых снова и снова. Он уже говорит, что это их бизнес, что они тут постоянно и вроде как_все_их_в_лицо_знают_ну_чего_ты_боишься. На мой вопрос, как это бизнес, если ни за что они монеток не берут (хотя может и берут, вроде того как "мы вам обратно вашу камеру, а вы нам -монетки+))). К слову сказать его английский был очень плох. Примерно так же плох как у итальянца в первый день +)). В итоге он начал мне говорить комплименты, позвал своих друзей, у которых видимо тоже "бизнес" на площади, один мальчик был из Сингапура, потом уже начал звать в кафе посидеть. Ну никак не отделать было. Я же вежливая. В итоге пришел еще человек и сказал, что это все его люди и он сдесь босс, bog boss `=). Все то время, пока я там крутилась, пока к нам подходили все новые его приятели он каждому рассказывал что я "очень скееред и не даю ему камеру, чтобы сфотографировать меня с кучей пернатых хищников на руке". И все они недоумевали. Но, как недавно выразился один человек, который все предлагал мне в длительной прогулке понести камеру, потому что она тяжелая, что если у меня ее забрать, то я сразу буду такой потерянной и непонимающей, что вообще происходит +))) Посмеялись. Так что лучше не брать. В порыве эмоций я ею стукнуть могу. Могу. Мне разрешили +)). В общем я изловчилась и сфотографировала и себя и пернатых +)).

А вот это его рука.

Потом я изловчилась второй раз. И Дом попал в кадр тоже.

А вот Дом или Dome без помех. Очень красивый, светлый и огромнвй. Если вы видели Домский собор в Кёльне, то вот тут такой же, только больше и светлый. Я сидела напротив Дома, на бордюре памятника и просто получала удовольствие от момента и от вида. И переписывалась с Татьяной. И гуляла потом. И опять переписывалась. Она пришла к выводу, что я достигла состояния Будды +).

Сидела и пыталась поймать хорошие снимки летящих голубей на фоне дома. Ну так...

Очень непонятная тема. Но очень интересная.

Это очень красивое здание, но такое чувство, что немного не отсюда. То есть не складываются картинки с центром города. Но очень красивое, для меня это больше Греция, наверное.

Кстати насчет памятников и сидения на них. В Милане нет скамеек. Такое чувство, что эта нация все время куда-то бежит и стремится. То есть скамеек нет в принуипе. Даже у ЖД вокзала. Я сначала скромненько стояла, потом мне это надоело и я начала тоже скромненько сидеть на всех горизонтальных плоскостях, когда мне этого хотелось вдруг.
Я покушала в ресторанчике рядом с площадью. У меня была дилемма. Хотелось и одного, и второго, и третьего попробовать, но не очень хотелось есть. В итоге я остановилась на пицце, сыре горгонзола и воде. Пицца была просто вкуснейшая, сыр прекрасный и нежный, а вода наливалась из бутылки, и такое чувство было, что она долго хранилась где-то в подвале, чтобы получился тот необыкновенный вкус, чистый и тонкий. Как-то так. Когда уже уходила, то разговоарилась с официантом, который там работает, оказалось что он сам из Литвы, но у него есть друзья-приятели в Эстонии.  Я заметила, что в Милане вообще очень легко знакомиться, легко находить темы для разговора, легко смеяться просто так, легко улыбаться незнакомым людят. Там очень легкое общение. Очень расслабляет. И эту легкость я привезла ссобой.

Еще насчет людей в Милане. Там правят мужчины. Я имею ввиду мир моды, самовыражение. Мужчины там более заметные и яркие. Очень много тех, кто ходит в костюмах, просто от и до в костюмах а не просто пиджак. К костюму обязательно прилагается или белоснежная рубашка или какая другая интересная. Все как я люблю. И самое главное, как они себя ведут. Это полное понимание совственной мужесвенной красоты, значимости и еще чего-то, не могу дать определение. В общем, я таяла. Как то самое мороженное. И, при всей этой замечательности мужского населения... женщин ярких там нет. Я не видела. Ох, какие там мужчины.

Я там немного кругами ходила по центру

Феррари магазин +))

Эти бесконечные маленькие улочки с магазинами или просто жилыми домами.

И снова, взгляд наверх.

Гулять там одно удовольствие.

Купив еще пару мороженных, я поехала в аэропорт. И еще зашла в огромный торговый центр.
Про долгую и насыщенную историю в аэропорту я не расскажу. Последний снимок... за 10 часов до полета. Улыбок.

Если подвести итоги... А может их не стоит подводить. Ведь я все равное еще вернусь в Италию, вернусь в Милан... До встречи, мой хороший город!

У нас с ним легкий флирт. Лекий, ненавязчивый флирт. С лукавыми полуулыбками. Быстрыми мимолетными взглядами из под ресниц. Когда в уголке улыбки прячется задорный яркий смех. У нас с ним легкие, воздушные отношения. Как летящая походка, как шелк на ветру. Приятно и с искрами в глазах. Я к нему еще вернусь. И мы. Продолжим. Нашу игру.

Это легкий флирт. Это приятная влюбленность.